CHAPITRE XXII Le rêve

CHAPITRE XXII Le rêve
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" Une amie m'a dit que l'amour ce n'etait pas comme dans les films... qu'il fallait abandonner nos rêves et revenir dans la vrai vie...Mais à quoi servent nos rêves quand on essaye pas de les réaliser?"
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# Posté le lundi 18 février 2008 13:43

Modifié le vendredi 29 février 2008 17:51

CHAPITRE XXIII Le Prosper

CHAPITRE XXIII Le Prosper
La Valette 15h07. Bonjour. Oui bonjour je viens de me lever il y a peu de temps.
Complétement fracassée et dans un état passablement lamentable. Le maquillage de la veille qui a coulé pendant "la nuit" ou plutot la matinée. Bilan d'une super soirée passée avc mes 3 mousquetaires d'amour (on dit merci Mr Stumph pr ce surnom maGnifique). Enfin réunies toutes les 4 ça faisait longtemps mais que'est ce que ça fait du bien. Peut etre bien 3 ans que c'était pas arrivé. Crevette toute fraiche pilote nous conduit au Prosper. C'est tout d'abord les calages (oui Crevette a du mal encore avc sa Ford Ka..!), le super poste pas auto radio mais un vrai POSTE! C'est la buée aux vitres, c'est les racontages du vomi à Claire de la veille et c'est le cherchage de votre bouteille de votre mélange qu'on aurait dit de l'essence!!! Ensuite direction l'entrée, vérifiage de CI et evidement il a fallut que le videur se moque de la tête de Crevette..! (mdr) Benh c'est qu'il a pas bien regardé la mienne parce qu'y a du foutage de gueule aussi!!! Bref au debut bidon degun ça nous a saoulé et y avait les 3lourds de l'entrée qui nous suivaient j'avais l'impression n'est-il pas?!! Bref ça a fini par se pleupler et malgré la moyenne d'âge passablement élevée (papy de 65ans qui mate et qui danse pas top!) c'était tout de même une excellente soirée!! Je voudrais remercier Papy costard 55ans qui a gentiment voulu m'offrir à boire et 1h avc lui mais il peut aller mourir j'en serais deux fois plus heureuse! Je voudrais féliciter également l'espece de militaire qui a occupé la barre pendant près d'une heure, tu es un DIEU de la danse (enfin il y a 2Oans tu devais l'être..) et à la jolie dame en jean qui doit être enfait ou Véronique ou Davina.. La fitness et le step évite à l'avenir! Trêve de plaisanterie ça a fait du bien d'être réunies, puis j'ai vue Fanny et son Doudou lol ça faisait longtemps!! Mais plus jamais ce pantalon je suis sure que c'est lui qui a ce pouvoir..!!
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# Posté le samedi 23 février 2008 13:00

Modifié le vendredi 29 février 2008 17:48

CHAPITRE XXIV Sans toi ce n'est plus vivre, c'est SURVIVRE

DEUX SEMAINES. Voilà deux semaines aujourd'hui que tout est terminé et que par conséquent je suis plongée dans un espece de brouillard qui me paralyse l'esprit, qui me paralyse les membres. Je ne suis plus grand chose. Ceux qui disent que j'ai autre chose ds la vie ont raison, mais ils ont tort de dire que le reste rattrapera cette absence. Le reste ne vaut pas lui, le reste ne l'égale pas, le reste ne comble pas le vide, au contraire il l'augmente. J'ai le coeur serré. J'ai les yeux mouillés. J'ai une boule ds la gorge. Je suis malheureuse. Voilà mon quotidien à présent. Comment s'en sortir qd votre raison de vivre s'échappe? Comment relever la tête qd celui que vous aimez s'en est allé? C'est une survie, chaque jour. Essayer de se battre pr relever la tête, en vain. Essayer de lutter contre cette absence, et contre ces larmes qui montent si souvent. Ce n'est plus une vie. Je ne peux pas tourner la page, je ne peux pas je n'y arrive pas je ne veux pas. Il était ma raison, mon coeur, mon sang, mes sentiments. Il était une sorte de moitié. Mais qd la moitié s'en va.. L'autre ne s'en remet pas. C'est tellement compliqué l'amour. Je survis, tant bien que mal. Je ne sais plus grd chose à présent, tout ce dont je me rapelle c'est de son visage, et surtout combien je l'aime. J'ai une terrible envie de pleurer alors je cesse tout écrit, ma tête va finir par littéralement exploser à force de verser des larmes. Au secours. Je t'en supplie reviens moi.. S'il te faut du temps prend le.. Mais je t'en supplie reviens moi.. Je ne supporte plus ton absence, je ne suporte plus de vivre sans toi.. Je n'arrive plus à avancer sans toi.. Je t'en supplie.. Je t'en supplie.. Je t'aime plus que tout.. J'ai besoin de toi.. Je t'en supplie.. Ou ds le cas contraire tue moi.. Je ne supporterais pas de vivre tt ça encore bien longtemps..
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# Posté le dimanche 24 février 2008 08:53

Modifié le samedi 01 mars 2008 18:46

CHAPITRE XXV Journal d'une dépressive

CHAPITRE XXV Journal d'une dépressive
* 18eme jour.. Chaque jour me semble tellement dur. Une bataille au quotidien. Lutter contre l'absence, lutter contre la tristesse, lutter contre moi même. Lutter contre ces sentiments que je ne dois plus dévoiler. C'est tellement dur..

* 19eme jour.. une souffrance de plus.. des larmes en plus.. Je n'arrive tjr pas à m'y faire. J'ai peur. De quoi allez savoir.. Mais je suis terrifiée. De demain, des jours qui suivent, de moi, de lui, de vous.
Je suis mal. Et rien n'y changera pour l'instant. Ne dites pas que je ne fais pas d'effort mais je n'arrive plus à avancer. Pk faut il que l'amour soit autant ravageur..

* 19 eme jour (bis) On y pense et ça ne part pas.. C'est constant.. C'est persistant. C'est un cauchemard qui n'en finit pas. Chaque instant cette souffrance est présente dans mon coeur. Chaque instant ces idées sont présentes dans ma tête. Je cogite, réfléchis, pense, repense et recogite. Tout ça me ronge. Mais je n'y arrive toujours pas. Tourner la page est impensable, inacceptable, IMPOSSIBLE. J'aimerai me reveiller. Je suis dans un état passablement lamentable. Je suis épuisée, je suis incroyablement triste, déprimée. J'ai tellement besoin de tout ce qui n'est plus.. Je t'en supplies.. Tout les matins c'est la même chose. Mes yeux s'ouvrent sur une nouvelle journée qui pourrait m'offrir tant de belles choses, mais il me suffit de 3O secondes pour me rendre compte de la réalité. Il n'est plus là. Je vais passer encore une journée vide de sens. Vide de tout, vide de lui. Je tombe de sommeil et pourtant je suis là. Il faut que j'évacue. Cela apaise un peu. Mais ne guérit en rien. C'est une souffrance que personne ne devrait avoir à connaitre. J'ai envie de m'endormir contre lui. De me reveiller dans ses bras. De sentir son odeur. Je tombe. Qui va me rattraper avant que je ne touche le sol et que je m'écrase..? Au secours. Je serre cette chaine si fort contre moi.. Comme si elle pouvait me procurer cette présence.

* 20 eme jour. 11 mois. Aujourd'hui cela aurait fait 11mois. J'ai bcp de mal aujourd'hui. Comme tout les autres d'ailleurs. J'ai essayé de me changer les esprits. Ce fut bref. Je m'écoute ces chansons en boucle.. Ca n'arrange rien! Mais qd on est mal on va rarement écouter des chansons qui bougent.. Faut se prévoir une sortie un de ces 4 pour s'amuser un peu. J'ai besoin de lui.. J'en ai tellement besoin..

* 21 eme jour. Ce 21eme jour commence légérement mal.. Cauchemards ce matin.. Alors entre méningite Vanessa et je vous passe le reste.. Je me suis reveillée avc les yeux tout mouillés et si j'ai pas hurlé en vrai aussi c'est un miracle! Parce que dans mon rêve j'hurlais à la mort! Je déteste faire des cauchemards, et encore plus si ds ceux-là on m'apprend que je vais mourir et qu'ensuite je me fais avoir.. Mais bref, ce n'était qu'un cauchemard.. Enfin j'espere. J'ai déjà envie de pleurer.. Sincérement j'ai bcp de mal à tenir le coup.. 3 semaines mais j'ai l'impression que ça fait une éternité. Enormément de mal à tenir le coup.. A jeudi pour la suite, voir cmt je tiens d'ici là.. Encore ' jours bien difficiles.. A bientôt.. Il faut y arriver je ne peux faire autrement

* 25 eme jour.. Ajourd'hui a glissé tt seul. Hier a été moins dur.. Mardi a été une horreur. Il y a des jours sans et des jours très sans.. On fait avc on ne peut aller à l'encontre du désir des autres. Ravale ta douleur et essaye d'avancer. C'est loin d'être facile mais petit à petit on essaye. Un peu plus chaque jour. J'ai essayé de drésser une liste mentalement des choses à faire et à ne pas faire. On verra plus tard.
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# Posté le jeudi 28 février 2008 17:26

Modifié le dimanche 09 mars 2008 08:25

CHAPITRE XXVI

CHAPITRE XXVI


On est enfant on a le sourire aux lèvres. On pense à nos jouets, au dessin qu'on va faire, ou encore comment faire une bêtise. On a tous un "amoureux" comme on dit, soit on s'en vante soit on le cache trop timide pour dévoiler!! Pour ma part en maternelle c'était Valentin la tronche (déjà!!) binoclar il est parti habiter à Tahiti j'étais triste il me laissait!! Puis on grandit un peu.. On a des chéris, un bisou et c'est une affaire d'état dans l'école, tout le monde veut voir! On organise des soit-disant mariage avc des bagues trouvés ds les ptits distributeurs rouges et des paquets de barquettes de Lu en guise de pièce montée. On grandit encore un peu.. Les garçons les filles c'est presque jamais ensemble alors qu'avant on restait qu'avc des gars. Mais mnt c'est différent. On est boutonneux, cons, eb quête d'amour mais chut, on est adolescents on nous pardonne. On tombe amoureux d'un garçon qu'on ne connait même pas. Mais c'est l'amour fou, on y croit. On est à fond ça ne marche pas, on veut se suicider? L'amour prend des proportions totalement différentes. On ne connait même pas le son de sa voix mais on veut mourir pour lui. On grandit encore. L'amour se fait rare. On a l'impression d'avoir vécu toutes les souffrances du monde et on veut plus qu'un con mette notre coeur en morçeau, encore une fois. Puis on croit retrouver l'amour, une fois, deux fois, trois fois.. On compte plus. Mais c'est tjr la même chose, on nous salit, on nous ment, on nous pietine. On n'y croit plus alors on s'amuse et on finit par se faire traiter de chienne. Et pourtant on en rêve du prince charmant. Mais en secret. C'est ringard de dire qu'on croit au coup de foudre et au prince charmant. Mais le prince charmant il vient pas, y a que des sombres cons qui défilent. Jusqu'au jour où on perd espoir.. On attend plus rien, on veut plus rien on laisse passer. On se bat plus et pourtant on espere secretement parce que le regard de qq qui vous aime vaut bien la terre entière.. On laisse passer le temps. Puis sans prévenir le prince charmant il pointe le bout de son nez. Il est pas habillé en blanc il a un gros blouson, il a pas de cheval blanc il a une clio grise. Mais par contre il a les roses et le baiser envouteur. Vladadam le coup de foudre. Vladadam l'amour qui vous tombe sur le coin de la gueule et vous comprenez plus rien autour de vous. C'est des sourires, du bonheur, de la joie qui déborde, c'est un paradis, c'est un ptit nuage. C'est la vie révée, c'est la vie aimée. Le temps passe. Vous arrivez aux 10 mois passés. Et bim la séparation qui vous tombe sur le coin de la gueule cette fois. Et ben qd on en arrive là ben l'amour on le déteste, on le hait, on cracherait bien dessus on le briserait bien comme notre coeur en mille morçeaux. Cette fois-ci l'amour c'était le vrai, c'était pas l'amour d'ado pas de petite fille. C'était le vrai. Et la douleur s'en fait ressentir. Là on veut mourir pour de bon. On peut plus lever la tête et l'avenir est tellement flou. Sans lui on ne veut rien, on n'avancera pas. Et l'amour on y croit vraiment plus.. Tout ce qu'on veut c'est celui qui est parti et rien d'autre? Sans croyance sans autre chose. On n'avancera pas sans lui. On ne fera pas notre vie sans lui. C'est avc lui ou c'est rien..
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# Posté le dimanche 02 mars 2008 07:46